Error: Cannot Open Links File : /home/kherson/public_html/skydive/cgi-bin/random/rt.txt, Error No such file or directory Error: Cannot Open Links File : /home/kherson/public_html/skydive/cgi-bin/random/rt.txt, Error No such file or directory

Парашютные истории, байки

История, рассказанная моим лучшим другом Славиком.

Однажды мы решили голыми прыгнуть... День для прыжка выдался подходящий: народу на старте было немного - человек тридцать всего. Ну а баб вообще - раз-два и обчелся, только Зинка была (мед.сестра) да несколько перворазниц.

Решились прыгнуть четверо: я, Рафа, Серый и Женька. Мы планировали в самолет пойти в одних трусах, а пока будем подниматься на высоту - там их снимем и с собой возьмем. Потом приземлимся подальше от старта, трусы оденем и преспокойно вернемся.

Ну, дали команду парашюты одевать. Одеваемся. Василич (наш командир) смотрит, как я поверх трусов (трусы у меня в тот день знатные были: семейные в цветочек) ножные обхваты затягиваю, говорит:

- Ну, хрен вам, ребята, что ж вы, чтоб трусы снять, в самолете будете парашюты расстегивать? Вы же знаете меры безопасности, так дело не пойдет. Хотите прыгать - снимайте трусы прямо на старте. А иначе - фигу вам. Мы переглянулись в нерешительности. Ну, я махнул рукой и стал снимать трусы, Рафа и Серый последовали моему примеру.

Женек скурвился, плюнул на нас и покинул наш нудистский отряд, постеснявшись афишировать смехотворные размеры своих половых органов. Ну и хрен с ним. Нас осталось трое.

Ну, конечно, мы оказались в центре внимания всего старта. Откуда-то вдруг появились две видеокамеры. И нас принялись снимать как голливудских кинозвезд со всех сторон.

Один иностранец прыгал в этот день. Смотрит на нас, смеется, "CRAZY" говорит, ну мудак одним словом. И вот мы выходим во всей красе на линию стартового осмотра. Петрович осматривает наши парашюты и улыбается:

- Эх! - говорит. - Жаль, я сегодня на земле сижу! А то бы тоже с вами пошел! Когда нас осмотрели, мы побежали в самолет, сверкая задницами, сопровождаемые ободрительными выкриками со стороны женского пола.

Нет, вы не подумайте, мы никакие не уроды, не извращенцы, но все же приятно, когда на тебя обращают внимание.

Ну, значит, подбегаем к самолету, а летчик, падлюка, дверь изнутри закрыл и смеется над нами, издевается. Мы стучали, стучали, ну наконец он открыл. Заходим, садимся на сиденья. Следом влезает перворазница, задумалась о своем первом прыжке, на нас ноль внимания.

Ну, нам обидно, кричим:

- Эй, девушка, идем с нами садись! Наши окрики вывели ее из оцепенения. Но она, почему-то, отказалась сесть рядом, забилась в уголок подальше и больше в нашу сторону не смотрела. Жаль, а ведь было на что посмотреть!

Наконец прыжок! Красота! Падаешь, яйца развеваются как флаг по ветру. Ощущение полной свободы. Это трудно передать словами, в общем - кайф! Пропадали, открываем парашюты. Вокруг тишина, красота, ветерок ласково щекочет мошонку. Рафа невдалеке летает, тоже кайфует. Подлетаю к нему поближе, вижу - ссыт!

Молодец Рафа! Нету лучше красоты, чем поссать с высоты! Чтобы не обоссать самого себя, он широко раздвинул ноги.

Довольно нетипичная картина, так как у парашюта солидная горизонтальная скорость, то струя вытекает не как обычно - вперед, а улетает между ног назад! Ну, я подальше отлетел от него, чтобы не быть обоссаным. Рядом Серый летает, членом приветливо машет, обстановка дружеская. Приземляемся под аплодисменты прямо на старт. Задание выполнено. Записан новый рекорд в аналах аэроклуба - "Гупповой прыжок на точность приземления в голом виде".

Мы рады. День прожит не зря.

Прислал: Алексей a_alexey@mail.ru 16 апреля 01, 22:24. Обещают прислать фото- и видеоматериалы этой истории (!!!) :-)

* * *

Пару лет назад ездил я с друзьями в аэроклуб (г. Чехов), чтоб прыгнуть с парашютом. Два дня был сильный с порывами ветер и новичкам прыгать не давали; так мы и не прыгнули, но зато за эти два дня видели много чего интересного.

Во-первых, как тренируются члены аэроклуба. Вечером они пили водку. По комнатам расходились на четвереньках (сам видел). Рано утром (!) нацепляли парашюты и в небо. И, несмотря на ветер, приземлялись с поразительной точностью. Может, прыжок с парашютом заменяет опохмел?

Во-вторых вечером к нам завалился в пьяный мужик и стал рассказывать, как он служил в десантных войсках. Он сказал, что так, как учат приземляться новичков - это лажа. Очень неудобно, больно и опасно. И что он нам сейчас покажет как надо приземляться a la десантник, с перекатом через плечо. Мужик ставит посередине комнаты табуретку, забирается на нее, высоко подпрыгивает и падает на пол, как мешок с песком. Звук такой же. Трезвый человек точно что-нибудь себе сломал бы.

Проходит несколько секунд.

Мужик перекатывается через плечо.

Чтбы убедить нас в преимуществах такого способа приземления, он показал это шоу еще раз пять-шесть.

А еще нам рассказывали всякие страшилки и некоторые приколы, которые случаются с новичками. Например:

Некоторым людям во время первого их прыжка с перепугу кажется, что парашют не раскрылся и они открывают запасной. И тогда...

Сперва кое-какие пояснения. Парашют вещь достаточно тяжелая и быстро он раскрывается только при сильном потоке воздуха. Если же вы уже висите на основном, то запасной парашют сперва просто размотается на всю длину вниз. Висит он спереди. Поскольку основной парашют сделан так, чтобы слегка двигаться вперд, то размотавшийся запасной проходит между ногами и неторопливо так раскрывается за спиной.

Самое больное в этом не то, что вы подумали, а посадка - пузом об землю.

Прислал: Aleksandr A. Pavshukov pavsh@dgap.mipt.ru 16 апреля 01, 19:35

* * *

Когда мой дядя служил в рядах СА, а служил он в десанте, с ним приключилась такая история. Готовились они к первому прыжку с парашютом, и чем-то не понравился мой дядя инструктору, в общем, инструктор говорит:

"Точно говорю, приятель, ты обосрешься, спорим, что после прыжка трусы у тебя будут грязные?". Ну, в общем, поспорили они на пузырь.

Вот отделение отпрыгало без особых происшествий, и улыбающийся инструктор идет к моему дяде: "Ну че, обосрался?!". На что дядя ответил: "Не знаю, мужик, может я и обосрался, но трусы у меня чистые, вот они!", - и вынул свои трусы из кармана!

Пришлось инструктору проставляться - хоть дядя и не превосходил его в храбрости, но в смекалистости он его обставил!

Прислал: Игорь Ханин gosh@mnogo.ru 16 апреля 01, 14:43

* * *

Когда занимался парашютным спортом много историй было смешных. Вот одна из них. Был у нас парнишка один. Все время корки отмачивал какие-нибудь из-за тормознутости чтоль. Спускается как-то значит он с парашютом в нормальный такой, не совсем слабый ветер. Парашют не крутой, а тот что дают из первых - управлять им можно, но особо не полетаешь. Если с таким неудачно в ветер приземлиться, по ветер парашют подхватывает и неудачливого парашютиста по земле тянет, пока либо кто-нибуть парашют не загасит, или ветер не стихнет. Веселуха короче. А еще для удовольствия в поле по весне ездят иногда бензовозы для самолетов. Когда такая дура проезжает после дождичка по микрому полю, - остается колея глубиной больше чем в пол-метра и шириной почти метр. А потом эта колея естественно заполняется водой. Кроче все парашютисты во время прыжков всеми силами пытаются "в это не вступить" :))

Вот значит наш чудик заходит уже на прямую на круг с блином и готовится к приземлению. Мы ж на всех кто приземляется пристально смотрим, что б если что помочь. Он же так хорошо заход расчитал, и ровненько так идет точно в блин, Любо дорого посмотреть.

Думаем, - сейчас очков себе наберет за хорошее приземление. И вот когда до земли остается метров 30-ть он совершенно неожиданно для всех сворачивает в сторону под прямым углом и и уносится в сторону. И прямо по приземлению ему попадается начало колеи с водой. Длинной такой колеи. А ветер то сильный и прямо вдоль неё.

Картина которую мы наблюдаем. - Перень со всего маху бабахается в лужу, парашют естессно его опрокидывает и тащит по всей колее головой вперед. Самого парня не видно, так как он ушел на пол метра под землю и воду и только рассекаемые брызги как у крейсера на полном ходу. И появляется он на поверхности только метров через 60. Вид, сами понимаете - выразительный.

Хохотали мы долго. А на вопрос: "ЗАЧЕМ ТЫ СВЕРНУЛ???" он смущенно ответил:

"Да вот, каска на глаза вдруг наехала, и я заблудился...."

Прислал: Difis difis@mail.ru 16 апреля 01, 13:47

* * *

Реальная истори от Любителя зеленых HАСлАЖДЕHИЙ. Во взлете только перворазники. Выпускающий, видя это дело, со зверским выражением лица берет пристрелку и говорит: "Так будет с каждым!", выбрасывает ее, а грузик то на глазах перворазников и отрывается. Комментарии излишни;) Было это в Моспино (Донецк) в 1999.

Прислала: Olga Bondareva 2:4657/25.18@fidonet 07 марта 01, 23:33

* * *

Про деревья - сама присутствовала, кстати, вчера рассказывали: у какого-то пацана было 15 прыжков, из них 13 - на деревья, так когда он шел на старт, сторож ему топорик молча вручал, как эстафетную палочку ;)

Прислала: Olga Bondareva 2:4657/25.18@fidonet 25 февраля 01, 19:51

* * *

Реальная истори

Есть в нашем клубе Серёга З., прашютист такой.

В начале (уже) прошлого сезона было у него прыжков чуть больше 20 на "дубе".

Вот, однажды, прыгает наш Серёжа и приземляется в посадку. Купол, наверное, час снимали с деревьев.

Следующий прыжок: приземляется в очень большое поле, но там стоит одно ма-а-аленькое деревце. Тут ветерок поднимается, тащит парня по земле, купол приподнимается, перелетает через деревце и падает. В результате: купол с одной стороный дерева, Серёжа - с другой, дерево - между стропами. Короче, подарил он нам не мало минут веселья. (Его приземления даже умудрились заснять на видео).

Следующий Серёжин прыжок наблюдал всь аэродром. И он не подвёл! Приземлился точно в яблоневый сад. Правда, он не сел на деревья, но со старта этого не видно, и, пока он оттуда шёл, мы бились в истерике. (По-секретику он потом признался, что купол таки задел дерево, но он быстро его снял, пока никто не видел: говорит, стыдно ему было).

Позже, ему в торжественной обстановке вручили удостоверение Председателя Клуба любителей зелёных HАСлАЖДЕHИЙ ;)

Прислала: Olga Bondareva 2:4657/25.18@fidonet 18 февраля 01, 23:00

* * *

Приводнение

Кто внимательно слушал занятия по внештатным ситуациям, тот знает, что при приводнении, нужно загодя, частично высвободиться из подвесной системы и!!! в момент касания воды, выпасть из нее окончательно. А кто знает, почему именно в момент касания воды? А потому, что опускаясь с большой высоты, можешь и пятьдесят метров, за пять принять. Прыгал как-то один прапор вдвешный. Ну т. е. кидали полк, или дивизию, но остальные нас не очень интересуют. Так вот, видит прапор, что под ним речка, и как положено, освобождается из подвесной системы. Земля уже совсем рядом, вроде метров пять осталось, ну а на воду и так мягко. Короче вываливается он из подвесной и… в лепешку, так как во первых, высоты было не пять, а двадцать пять, а во вторых, это была не река, а асфальтовая дорога. Выжил он или нет, честно говоря не знаю.

Рассказано Левиным А. В. 17 января 01, 07:35

* * *

Самый памятный прыжок

Был у нас один парень - везунчик редкостный. Отказов у него было, что-то больше тридцати. Как-то его спросили, был ли такой отказ, что на всю жизнь запомнился? "Да", говорит: "Был один такой…"

Дальше от первого лица:

Прыгаю я значит, сильно не в себе. Синююююючий в зюзю. Парашют я укладывал уже после того, как начали праздновать, так что когда он не открылся, я и не удивился почти. Как положено, шарахнул КЗУ, купол улетел, а я остался. Дерг колечко запаски, а запасочка, то открылась, но в форме лифчика. Перехлест короче. Да такой перехлест, что не сдернешь. Ее я видно тоже пьяный укладывал, не помню уже.

Я, как положено, достаю стропорез, целюсь, с трудом фокусируя зрение и… разом все стропы, акромя одной, да и ту надрезал!!! Протрезвел в миг. Стропорез к чертовой матери, вцепился в эту стропу, намотал на кулак и тихонечко жду своей участи. Пока приземлился, пять раз дал обет пить бросить.

Какая мораль? Пьянству бой!

Рассказано Левиным А. В. 17 января 01, 07:35

* * *

Наша медицина

Все мы, я уверен наших медиков любим и уважаем. Еще бы ми их не уважали. Все же вторая инстанция, сразу после небесной канцелярии, определяющая прыгать тебе сегодня или нет. Ух, как мы любим нашу медицину. Нигде медицина не достигла таких высот и такой универсальности лечебно-профилактического процесса, как в парашютном спорте. Самое эффективное средство лечения - это отстранение от прыжков, к едрене фене. Поэтому мы все здоровы, как космонавты.

У меня растяжение спины, а сезон уже на донышке. "Жалобы есть?", какой глупый вопрос, конечно нет, уверяю я, изогнувшись дауном. А наш ком. звена, с остиохандрозом. Хромает, еле ходит, вдруг из-за казармы ветеринар показался, ух ты, как наш славный командир выпрямился, какой величавой поступью зашагал. Только глаз чего-то дергается. Короче, уж сам вид наших докторов действует на нас оздоравливающе. Отсюда вывод: самый полезный вид спорта - это парашютный спорт. Легкая атлетика курит.

Рассказано Неизвестно Кем 17 января 01, 07:35

* * *

Кинооператор

Во взлет на "Антошке", помимо звена парашютистов пошел приятель летчика. Даже не перворазник, а просто чувак с кинокамерой, короче баластина, с "дубом" уложенным на веревку. Прыгать баластина не собиралась. Из-за него все и произошло. Пилот подняв самолет на высоту, нацепил парашют, и оставив "рога" механику, пошел позировать перед камерой. Решил показать парашютистам, как надо отделяться, что бы сохранится в анналах отечественной кинематографии.

- Смотрите балбесы. Перед камерой надо не выпадать в люк, а вот так…

И наполнив лицо сознанием момента, высунулся по пояс в люк. Залез обратно.

- Все понятно?

- Агу.

- Ну ладно, еще раз показываю.

И снова высунулся… а дальше он полетел уже без самолета. Или самолет без него, что тоже вариант.

Первым, во внештатной ситуации разобрался выпускающий - человек бесспорно многоопытный. Сообразив, что задержки чреваты ухудшением здоровья, он пачкой отправил своих подопечных в свободное падение, и с достоинством покинул самолет последним. Единственным кого удивила такая поспешность, был кинооператор.

- А чего они так быстро выпрыгнули, я и снять их не успел.

Механик, находившийся после исчезновения пилота в легкой прострации, такой глупости, даже не очень удивился.

- А ты тоже прыгай.

- Чего это, я прыгать не должен.

- То есть как это не должен - все еще несколько инертно спросил механик, а потом вернулся к жизни, как-то очень резко - ты что полный кретин?!!! Ты не врубаешься, что первым летчик выпрыгнул! Прыгай долбое…

- Как ллллетчик? Аааааа ты кто такой?

- Я механик, дерево! Прыгай тебе говорят, что я тебя ждать буду?

Теперь кинооператор действительно понял. В глазах его навечно застыл ужас. Он не хотел прыгать, так не хотел, что даже был готов заплатить деньги. Конечно если этот милый человек, разбрызгивающий слюни и машущий руками, согласится их взять.

- Не бросайте меня!!! - Заорал он, глядя на механика, как Муму, на Герасима - Пожалуйста, давайте или умрем, или спасемся вместе!!!

В это время, летчик, в нарушение всех традиций, покинувший вверенный ему самолет, приземлился. Сбросив парашют он, резвым козликом, метнулся на КП. "Аааааа" орал он там дурным голосом, тяжело дышал и бурно жестикулировал, а руководитель полетов смотрел на него и чувствовал, что что-то не так. Несколько секунд, он приводил семантический ряд в соответствие с логическим, после чего тоже заорал матерно.

- Ты что, …ля, здесь делаешь, кто самолетом управляет?!!!

- Механик… кажется.

- Ты что …андон, штопаный, совсем о…уел?!!! Ты, …ля, как здесь оказался, ты… - Фонтанировал руководитель полетов, связывая падежи, преимущественно словом "…ля" - Уууууу, аааааааааа, тхк, - слова кончились. Несколько секунд он вращал глазами и шевелил челюстью, подыскивая в уме еще что-нибудь звучное, и ничего не придумав протянул ему микрофон: "Сажай своего механика, …ля!". И еще подумав добавил: "Питекантроп, африканский"

Собственно дальше, ничего интересного не было. Самолет, как ни странно посадили.

Рассказано Левиным А. В. 17 января 01, 07:35

---

через День парашютиста

через День ВДВ

© 2001-2006 Vyacheslav Galichenko ( skydive @ kryshi.net )

Error: Cannot Open Links File : /home/kherson/public_html/skydive/cgi-bin/random/rt.txt, Error No such file or directory Error: Cannot Open Links File : /home/kherson/public_html/skydive/cgi-bin/random/rt.txt, Error No such file or directory